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Enquanto Isso... no Inferno
Enquanto isso, todos olhavam para a Terra, como se pudessem ver as criaturinhas trabalhando e reconhecer seus antepassados longínquos. Mas os anjos já evoluíram e agora atendem pelo nome imponente de Homo sapiens. O rosto de Belzebu em milhões de corpos suados, as mãos de Samael em todos os seres vivos. Belzebu, que tinha o rosto queimado pela luz celestial era o imediato, Lúcifer o comandante, Samael o navegador, havia junto deles muitos outros anjos. Belzebu virou-se para Samael e lhe perguntou se tinha certeza absoluta, se aquele globo azul era a Terra, Samael, já irritado, respondeu que sim. - Belzebu, não reconheces mais teu primeiro colchão, tua primeira maçâ?
- Já faz muito tempo comandante, quando saímos daqui os continentes estavam mais próximos e o oceano menor. Os pólos estavam congelados e a Lua ainda pegava fogo.
- É verdade. Mas é o mesmo planeta, posso reconhecer o cheiro daqui.
- Comandante, o que o senhor pretende fazer aqui, a rebelião já está fracassada, não seria melhor nos entregarmos ao Eterno Idiota.
- Tu sabes o que o Eterno faria conosco, e com essa gente, nossos filhos legítimos. Nos destruiria. Além do mais creio que a Terra pode ser uma boa base para rebelião. E como o Eterno não sabe da existência de vida aqui, sequer sabe da existência do lugar. Agora prepara-te para alcançar a Terra.
E na velocidade do instante estão os três diante do Vaticano, sua chegada repentina causa frissom, pois suas medidas gigantescas, quase três metros de altura assustam qualquer um, ainda por cima se aparecem de repente. Começam a falar, a pregar e a vender. Lúcifer com a palavra:
- Meus filhos, vinde a mim, pois sou vosso digno pai e protetor, filhos dai-me vossa presença. Eu sou Deus e Deus sou eu. O amor da vida era meu e lhes dei, a existência vosso é possível dado meu supremo poder. Eu vim do Paraíso para governá-los e liderá-los à eternidade.
Escrito por Roger às 17h20
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Protesto Espacial
Vocês se lembram do grande foguete brasileiro que explodiu, mesmo depois de 30 anos de tentativas,o Brasil lançou um foguete destinado a pôr em órbita um satélite nacional.Pois o tal SACI-2(sim, preto e perneta ,só podia dar errado.) explodiu 3 minutos após o lançamento.Mais uma vez, fracasso total. O Brasil parece totalmente incapaz de dominar uma tecnologia já utilizada por Russos e Americanos em 1957. Isto é só mais uma prova de que este país de merda nunca vai deslanchar.Isso aqui é quinto mundo e olhe lá!Porra será possível que TODAS as tentativas de lançar um foguete nacional fracassem? De onde vêm tamanha incompetência?O que foi que nós fizemos em vidas passadas para carregar o karma de nascer nessa birosca latino americana?Bosta de terra , descoberta por um bostão português,habitada por índios de merda , cuja grande contribuição para a humanidade foi a descoberta da comestibilidade da melancia, além da porra da lenda do Boto Cor-de-Rosa.E ainda vem me falar da nossa gloriosa identidade cultural, terra do carnaval ,da bixa do Caetano,Chico Buarque,a insuportável garota de Ipanema(a pior música do século, depois das do João Gilberto), do Sertanejo, dos coronéis nordestinos, dos neo-comunistas boqueteiros do PT,os usineiros de São Paulo, o ACM , o Pe. Cícero, que queima no inferno.., etc etc etc etc etc etc. BOSTA DE PAÍS QUE JAMAIS IRÁ PROGREDIR,QUE SEMPRE SERÁ O LAR DA MISÉRIA E DO FRACASSO , DESSE POVO DE MERDA E DESSES FOGUETES QUE NÃO FUNCIONAM. NUNCA .
Escrito por Roger às 17h18
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Porque Chuck Norris?
Não é qualquer homem que é capaz de manter sua aparência intacta após 18 minutos de lutas insaciáveis e tiros para todo lado. Claro, tudo bem que o cinema já nos trouxe Rambo, Exterminador do Futuro, Duro de Matar... mas nenhum desses heróis é tão macho, tão poderoso, tão fudido e detém habilidades marciais tão inigualáveis como Chuck Norris.
Apenas de olhar para Chuck Norris vc já pode sentir o medo subindo por seus ossos. Esta página é, óbvio e ululante, uma homenagem a este homem que, de acordo com a teoria da relatividade de Einstein, pode matar vc ontem, mesmo sendo hoje.
O HOMEM, A LENDA, O MITO, O CHUCK NORRIS
Graças à força do cinema enlatado "Made in USA", muitos atores estrangeiros que, digamos, "atuaram" em filmes de ação e aventura são verdadeiros síbolos de força, masculinidade e bravura no mundo todo. É o caso do trio Bruce Willis, Sylvester Stallone e Arnold Schwarzenegger. Não há quem não lembre de cenas marcantes desses astros em clássicos como "Duro de Matar", "Rambo" ou "O Exterminador do Futuro". É fato.
Contudo, um outro ator muito mais forte, másculo, bravo e sobretudo talentoso, é, curiosamente, muito menos prestigiado por aqui. Por isso, veja abaixo uma verdade indubitável sobre Chuck Norris:
Fato
O motivo dos nenês recem-nascidos chorarem é que eles sabem que entraram em um mundo habitado por Chuck Norris.
Chuck Norris pode falar em braile.
Se você não tiver sucesso na primeira tentativa, então obviamente você não é Chuck Norris.
O Orkut deixa de dar donuts para as pessoas para não faltar para Chuck Norris.
Jesus ressucitou no terceiro dia porque devia uma certa grana para Chuck Norris.
Chuck Norris conseguiu fazer um Saci cruzar as pernas.
Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.
Chuck Norris faz cebolas chorarem.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliario ele afeta a econômia mundial.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. E ele foi atendido.
Por trás de um grande homem, existe uma mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris desafiou o sol para uma competição de quem piscava primeiro. Foi quando aconteceu o primeiro eclipse.
O bicho papão olha embaixo da cama todo dia antes de dormir procurando por Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os sequestradores e dizer "aqui é Chuck Norris".
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revover totalmente carregado e ganhou.
Todas as pessoas pensam duas vezes antes de bater. Chuck Norris bate duas vezes, antes de pensar.
Chuck Norris não desvia de balas. As balas desviam de Chuck Norris. Elas sabem o que pode acontecer se não o fizerem.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
A verdade te libertará. Exceto se você for refém de Chuck Norris, neste caso pode esquecer colega
Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
O King Kong subiu no Empire States pra fugir de Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris e Super Homem apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça a vida toda.
Chuck Norris joga pingue-pongue com uma colher.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um bicudo para sair da barriga de sua mãe.
Conte de 1 a 10. Esse é o tempo que Chuck Norris levará pra te matar. 47 vezes.
Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.
Escrito por Roger às 08h05
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Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada Enviada por Silvinho Caldas - Orlândia - SP.
A todos que já passaram dos 35, um abraço e, quem não passou, não ria, você vai chegar lá.
D.A.D.I.A. - Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada
Para quem já passou dos 35 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico para minha moléstia. Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A.
Explico melhor:
Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa...
Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente... Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora, quando noto que a lixeira está cheia... Então tá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas... Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta... Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha... Ao passar pela mesa de jantar, encontrei... aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira... Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor trocar a água antes... Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando...Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde de manhã! É melhor guardá-los logo... Pego uma vasilha, encho de água, e vou em direção ao vaso... Deixaram o controle remoto da TV aqui em cima. À noite quando formos assistir, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para sala. Mas... Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle... Estou colocando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano... Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro... Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer...
Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego... Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia...
Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha de cheque e não sei onde estão as chaves do carro! Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois sei que estive ocupado o dia inteiro!!! Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, mas antes, acho que vou checar minha correspondência...
Favor divulgar esta mensagem para todos seus conhecidos, pois eu não me lembro para quem eu enviei! Mas http://www.e-farsas.com/h_dadia.htm
não mande de volta para mim, ou posso enviá-la para você de novo!
Escrito por Roger às 19h40
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CUIDADO COM O GOLPE DA PRIVADA!
Você tem recebido muitos e-mails descrevendo o golpe do silicone no pára-brisas do carro, golpe da página falsa do Banco do Brasil, golpe da gostosa que rouba o seu rim, golpe do sujeito que troca o número da conta bancária na declaração do IR e outras modalidades de golpes que vão além da imaginação do ser humano.
Porém, dentre os milhares de e-mails citando golpes, esse é o único que mostra a prova do crime.
A foto em anexo diz tudo, não é preciso escrever um e-mail de 200 linhas para descrever o golpe. Fique atento!!!
Atenção meninas, novo golpe na praça.....
Muito cuidado. Veja o Anexo.
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 http://www.e-farsas.com/h_golpe_banheiro.htm
Por isso leve sempre um penico,
Escrito por Roger às 19h38
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A Lógica Jedi Afinal, por que os cavaleiros Jedi usam espadas ao invés de armas? Pensamentos sobre como a paranormalidade afetaria o mundo - se fosse real.
Um mundo em que a paranormalidade fosse real seria completamente diferente daquele que conhecemos. E uma das capacidades paranormais mais contrárias à nossa lógica seguramente seria a precognição, a capacidade de prever o futuro. Se fosse realmente possível prever o futuro, nosso mundo poderia ser comparado a uma Galáxia distante, há muito tempo atrás, palco de uma história fantástica que conhecemos por Guerra nas Estrelas, ou Star Wars.
Star Wars tem a força de uma mitologia contemporânea, assunto para livros inteiros, mas o aspecto interessante na saga a este texto é especial: todo um universo mágico (ou paranormal) foi adaptado a um contexto futurista que ainda depende por vezes da tecnologia e, presume-se, da ciência. Star Wars não é ficção científica, é fantasia romanceada, mas há um esforço perceptível em atribuir certa lógica a este universo fantasioso-tecnológico em que é possível prever o futuro, usar telecinese e esperar que a 'Força esteja do nosso lado' ao mesmo tempo em que se viaja pelo hiperespaço para chegar a Estrelas da Morte movidas por reatores nucleares.
A incongruência mais aparente e curiosa em Star Wars é que em um mundo repleto de alta tecnologia, uma elite guerreira representada pelos cavaleiros Jedi usa espadas - ou melhor, sabres de luz - ao invés de armas avançadas, como uma pistola laser superpotente ou uma metralhadora inteligente. Os motivos para que isso seja assim são mais ligados à origem e produção dos filmes do que a alguma razão ficcional.
O nome 'Jedi' (lê-se, como todos sabem, 'djedái') é uma corruptela criada por George Lucas do termo japonês 'Jidai Geki' (lê-se 'djidái gueki'), que eram romances sobre o Japão feudal que geralmente envolviam nobres samurais seguindo o bushidô, um rígido código moral. Muito da fantasia de Star Wars, principalmente os cavaleiros Jedi, é referência clara aos Jidai Geki e ao bushidô. Sabendo disto é revelador descobrir que no Japão real, ao contrário de em Star Wars, as armas de fogo de fato acabaram substituindo a espada. A espada continuaria parte importante da cultura japonesa, mas as armas de fogo eventualmente a tornaram obsoleta, como um outro filme de Lucas ilustrou: a impagável cena de Indiana Jones atirando em um habilidoso árabe manipulando uma espada.
Os Jedi usam espadas porque foram inspirados em samurais, porém entrando de cabeça na lógica do universo de Star Wars podemos encontrar uma razão muito interessante para que cavaleiros Jedi usem espadas ao invés de armas de fogo. Essa razão também explicaria como eles conseguem se desviar ou até rebater tiros de laser que viajam à velocidade luz.
Tudo isto ocorre porque os cavaleiros Jedi têm a capacidade de prever o futuro. Como podem prever o futuro, podem se desviar de tiros antes mesmo que eles sejam disparados, o que lhes dá tempo para calcular uma seqüência de movimentos que permita o desvio de diversos disparos.
Entender como a precognição torna o uso de espadas algo inevitável é um pouco mais complicado. Imagine que você queira matar um Jedi que, lembrando, pode prever o futuro. Como sabemos, atirar nele não seria muito eficaz já que ele saberá quando e onde o tiro será dado, e assim poderá se esquivar ou evitar a emboscada. Mesmo emboscadas elaboradas tornam-se algo um tanto difícil já que embora a precognição Jedi não seja perfeita, é razoavelmente capaz de deixá-lo alerta quanto a alguma ação ofensiva. Matar alguém que pode prever o futuro não é algo muito fácil.
Não seria impossível matar um Jedi através de uma emboscada. Usar a temida Estrela da Morte e explodir um planeta inteiro pode acabar dando conta do recado -- "de repente sinto uma perturbação na Força". Mas se isso pode dar conta de um Jedi, fica claro que seria pouco prático fazer o mesmo em relação a centenas de cavaleiros espalhados por diversos planetas pela Galáxia. Fica a pergunta mórbida: qual a melhor forma de matar Jedis?
Você deve ter adivinhado: usando espadas, através de um combate corpo a corpo. Se o primeiro golpe que dermos pode ser previsto pelo nobre Jedi, o segundo golpe dependerá da reação dele, e assim sucessivamente. Um combate corpo-a-corpo, em que nossos ataques e defesas dependam diretamente dos ataques e defesas do oponente tornam a precognição praticamente inútil. Ela deixa de desempenhar um papel crucial para dar lugar à habilidade dos combatentes: quem for mais ágil e perspicaz eventualmente sucederá em vencer o oponente, por mais que este possa prever o futuro. É incrível, mas a 'simples' capacidade de prever o futuro, nem que seja o futuro imediato, torna obsoleta toda a lógica de combate que conhecemos e nos leva de volta à época feudal, onde a habilidade do guerreiro é o elemento mais importante em um combate. Na lógica Jedi onde a precognição é possível, armas brancas combinadas à habilidade são muito mais importantes que armas de fogo.
Esse é apenas um dos detalhes profundos que podemos imaginar de um mundo paranormal. Infinitos outros existem, e em conjunto não formam apenas detalhes, mas modificam completamente a justiça, a lógica e a realidade. Um mundo paranormal seria totalmente diferente do que conhecemos, e antes de acreditar em precognição, telecinese, leitura da mente e afins, pense bem se o mundo que surge com tais idéias realmente faz sentido - e, mais importante, se este mundo é o mundo que você pode ver e comprovar diante de si.
http://www.ceticismoaberto.com/paranormal/logicajedi.htm
Escrito por Roger às 19h33
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PASSA A BOLA MARÚJO
Marinheiro plantava maconha em submarino russo Um marinheiro foi condenado na Rússia sob acusação de plantar maconha dentro de um dos submarinos nucleares da Rússia. Alexander Panov, que servia no submarino Dmitry Donskoy, foi acusado de plantar a droga no peitoril da janela de seu compartimento e vendê-la para os companheiros, segundo agências russas. "Quando as três plantas que ele cultivava alcançaram 1 metro, o marinheiro as trouxe para o almofarixado", disse o juiz Oleg Arkhipov. "Ele irrigava a plantação e começou a usá-la e distribuí-la para os outros marinheiros", acrescentou.
A corte militar da cidade de Severodvinsk sentenciou Alexander Panov Panov a dois anos em campo de prisioneiros. O submarino Dmitry Donskoy, de 175 metros, um dos mais novos do Exército russo, foi usado várias vezes, no ano passado, para carregar mísseis intercontinentais.
http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1369490-EI1141,00.html
ELE DEVIA TER FALADO QUE ERA ESPINAFRE DO POPEY
Escrito por Roger às 10h39
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Vai uma mãozinha ae???/
Salva-vidas encontram braço decepado por lancha
Uma dupla de salva-vidas encontrou no fim da manhã desta quarta-feira o braço do engenheiro Felipe Domingues Brito, 29 anos, que foi decepado pela hélice de uma lancha Vitória (ES) na última quinta. O membro estava boiando a cerca de 500 metros da areia. A informação é da rádio CBN Vitória.
O salva-vidas Jonatas Barbosa Pires de Oliveira conta que estava na companhia de outro colega no momento em que o bote passou ao lado do braço. Peritos encaminharam o membro para exame papiloscópico no Departamento Médico Legal.
DNA A polícia estuda a realização do exame de DNA em um pêlo coletado nesta terça-feira na hélice da lancha do principal suspeito de envolvimento com o acidente, o empresário Rodrigo Campello
http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1368771-EI5030,00.html
É o empresário ta dando uma de João sem braço.
Escrito por Roger às 08h03
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JESUS VOLTOU GALERA
Dragão de Comodo virgem dá à luz filhotes

LONDRES (Reuters) - Flora, um dragão de Comodo fêmea que nunca se acasalou ou mesmo conviveu com um macho, tornou-se mãe e pai de cinco filhotes, nesta semana, afirmaram cientistas britânicos na quarta-feira. Os pesquisadores anunciaram em dezembro, na revista Nature, que Flora havia fertilizado seus ovos sozinha, sem a contribuição de qualquer macho, em um processo conhecido como partenogênese ou "nascimento virgem". "Quando o primeiro dos bebês saiu do ovo, não sabíamos se deveríamos dar uma xícara de chá para Flora ou dividir com ela um charuto", afirmou Kevin Buley, curador do zoológico Chester Zoo, na Inglaterra, onde vivem o animal e sua cria. Flora e seus filhotes passam bem. Outras espécies de lagarto podem fertilizar seus próprios ovos por meio da partenogênese, mas Buley e sua equipe disseram que essa era a primeira vez que o processo acontecia com dragões de Comodo, os maiores lagartos do mundo. Dois ovos fertilizados continuam na incubadora do zoológico. Os filhotes de Flora mediam entre 40 e 45 centímetros e pesavam até 125 gramas quando saíram dos ovos. Eles estão sendo mantidos em uma área especial do zoológico, com uma dieta à base de grilos e gafanhotos. "Ainda não nos decidimos sobre quais serão os nomes deles. Como os dragões de Comodo podem viver até 40 anos de idade, queremos dar-lhes os nomes propícios", acrescentou Buley. (Por Patricia Reaney) http://bichos.uol.com.br/ultnot/reuters/ult297u597.jhtm
O PAPA CHICO BENTO 16 DEVE CANONIZA-LO COMO O NOVO SALVADOR DOS REPTÉIS.
Escrito por Roger às 07h55
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Mulher com os maiores seios do Brasil quer US$ 1 mi para pornô |
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Eliana Gorritti Direto de Vitória |
| Eliana Gorritti/Especial para o Terra |
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| Sheyla fez 14 cirurgias plásticas |
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| A capixaba Sheyla de Almeida, 27 anos, que teria os maiores seios do Brasil, viaja na próxima segunda-feira para São Paulo, onde se encontra com o diretor da produtora Brasileirinhas. Ela recebeu uma proposta da empresa para estrelar um filme pornô e garante: não abre mão do cachê de US$ 1 milhão.
Segundo Sheyla, os valores estão bem próximos da quantia desejada, embora as negociações estejam apenas começando. "Por enquanto não há nada definido, estamos negociando. É somente uma entrevista com o pessoal da produção do filme que já está mais ou menos encaminhado".
Além da proposta, a modelo capixaba recebeu vários outros convites. Nesta terça-feira, um dia depois da matéria publicada com exclusividade pelo Terra, ela fechou um contrato com a revista norte-americana Score para um ensaio fotográfico que será feito em fevereiro nas Bahamas. "Excelente. Essa é a melhor proposta que eu já recebi até hoje", declarou entusiasmada.
A popularidade da siliconada mais famosa do Brasil está mesmo em alta. No Orkut da modelo, as mensagens não param de chegar e ela ainda está surpresa com a repercussão da matéria.
http://cinema.terra.com.br/interna/0,,OI1367809-EI1176,00.html
ISSO QUE É UMA MULHER DE PEITO |
Escrito por Roger às 16h39
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Somente o goró salva o BBB
Certo. A ZeroZen já disse isso antes. Porém, não se esqueça que estamos na fase decadente. Portanto, vale repetir a constatação o Big Brother Brasil é um programa movido à álcool. Não há a menor dúvida nisso. Este elenco inominável de gente marrenta e desqualificada se transformou.
O motivo? O bom e velho goró. Realmente, a primeira pergunta na hora de selecionar o elenco parece ter sido: "você já freqüentou os alcoólicos anônimos?" Se o sujeito respondesse: "não, pois prefiro ser um bêbado conhecido", já estava no BBB 7. Esse pessoal bebe, mas bebe mesmo. A Globo vai tomar um prejuízo nos dias de festa.
O destaque fica por conta de Liane que se esfregou em todo o elenco masculino. Nitidamente, ela está a fim de arranjar um namorado. A catarinense acha que o BBB 7 é uma pespecie de agência matrimonial. Fani é um mulher do povo, pelo povo e para o povo. Já a nanica Flávia um dia vai ter de mostrar as fitas do BBB 7 para a sua filha e depois se preparar para pagar anos de análise para a pobre criança.
Enfim, os casais devem surgir naturalmente. Esse elenco de marrentos parece ter a nítida vontade se reproduzir em cativeiro. E talvez as coisas acabem esquentando no programa. Como diria um ceguinho esperançoso: veremos. (sim, a ZeroZen já fez essa piada antes, mas estamos na fase decadente, vá se acostumando).
http://www.zerozen.com.br/frame.htm
POR ISSO EU DIGO, ASSISTAM A NICKLODEON
Escrito por Roger às 15h43
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Coisas de Gaúcho
TOP 10 DOS GAUCHOS
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda: -Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha? -Mas bah tche, tens alguma dúvida. -Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso. -Mas bah, quem não gosta tche.??? _____________________________
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse: -O que é isso guria?! E ela calmamente responde: -Isto é energia. Eis, que o gaúcho se empolga: -Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!! _____________________________
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho? 1. Sentei. 2. Senti. 3. Sofri. 4. Suei. 5. Sorri... _____________________________
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou: -Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo? -Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando. -Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca. -Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso? _____________________________
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira? Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho. _____________________________
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer: -Por que gemes? -Porque dói. -Mas bah, e por que não choras? -Porque eu sou é MACHO! ____________________________
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: -Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo. -É mesmo... eu também! Então eles fizeram um acordo: -Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes. -Pode mandar.... -O que é peludo, anda no telhado e faz miau?? -Jacaré! -Acertou, acertou, acertou! _____________________________
A mocinha vai a Igreja se confessar: -Padre, eu transei com meu namorado. -Tudo bem, isso não é mais pecado. -Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha. Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto. Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...! A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar. O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz: -Deixe-me ver aqui na lista... a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias. E o gaúcho responde: -A pena até que é justa... mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente? _____________________________
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou: -Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi. E o outro: -Muuuuuuuuuuuuu! ___________________________
Dois gauchos estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o outro perguntou: -Doeu?? E o que caiu: -Bah tchê, "DÔ EU" primeiro que já estou deitado.
Escrito por Roger às 15h40
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Esse é o blog de um amigo meu o Adam, um cara de Charleston SC USA
http://kungfuadam.wordpress.com
Hi Adam, I´m posting here your blogspot
Escrito por Roger às 15h38
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SÓ OQUE FALTAVA, A PULIÇA PAGANDO DE TOP MODEL.
Policiais são punidos por fotos com turistas e armas no RJ
RIO DE JANEIRO (Reuters) - O comando da Polícia Militar do Rio de Janeiro decidiu punir nesta quarta-feira os policiais que apareceram em fotos ao lado de turistas estrangeiras brincando com fuzis e algemas na cidade de Parati, no litoral sul do Estado.
Nas fotos, tiradas em novembro e publicadas recentemente em um site pessoal na internet, as turistas aparecem simulando estarem algemadas e apontando as armas para o alto diante dos policiais e de um carro da PM. Os policiais aparecem sorrindo, assim como as mulheres.
"Os policiais transgrediram as regras e serão punidos", disse a jornalistas o comandante da PM, coronel Ubiratan Ângelo, nesta quarta-feira, após as fotos terem sido divulgadas pela mídia.
"Não há problema em tirar fotos com turistas, mas não aquele tipo de foto. A farda é sagrada, e a arma do policial também, isso é coisa que não se brinca", disse.
A PM informou que os três policiais teriam tirado as fotos após terem ajudado um grupo de turistas a encontrar uma pousada na cidade de Parati, em novembro.
Os envolvidos estão detidos administrativamente no batalhão de Angra dos Reis, onde estão sendo interrogados, e disseram no depoimento que os fuzis estavam sem munição, de acordo com a polícia.
"Esse tipo de procedimento acaba manchando a imagem da corporação. (As fotos) ganharam uma proporção enorme", disse o tenente-coronel Rogério Seabra, relações-públicas da corporação.
"Mesmo com os fuzis desmuniciados, eles não poderiam ter permitido que as turistas brincassem com o armamento", completou Seabra.
http://noticias.uol.com.br/ultnot/reuters/2007/01/24/ult1928u3691.jhtm
Escrito por Roger às 15h34
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Uma bela história de vida
História
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar. Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.
Escrito por Roger às 16h01
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Brasileiro não tem Medo do Fim do Mundo, Tem Medo do Fim do Mês.
Adesivo num carro bem velho, caindo aos pedaços, em Brasília: LULA É O MEU PASTOR, POR ISSO ESTOU PASTANDO.
CUIDADO COM AS IMITAÇÕES: SEXO SÓ EXISTEM DOIS.
Conversa entre dois presos numa penitenciária de segurança máxima: -TENHO OBSERVADO QUE VOCÊ NUNCA RECEBE VISITAS DA FAMÍLIA, DE AMIGOS, DE PARENTES. VOCÊ NÃO TEM NINGUÉM? -TENHO, MAS TODOS ESTÃO AQUI...
No intervalo do pregão numa bolsa de valores dois investidores conversam: -E A SAÚDE COMO VAI? -TUDO BEM, MENOS O COLESTEROL QUE SUBIU MUITO. -ENTÃO, VENDE, CARA!
NO DIA QUE CHOVER SOPA É PORQUE OS POBRES ESTÃO DE GARFO NA MÃO.
O MAIOR PROBLEMA PARA A MULHER DE 40 É A MULHER DE 20.
PALAVRÃO A GENTE NÃO DIZ, A GENTE SOLTA.
Escrito por Roger às 15h54
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Este ano começou bem né naum? tem metrô despencando em SP, chuva matando no Rio, mega sena acumulando e fazendo a alegria de jogadores, deputados roubando (pra variar) estilista indo preso por roubar cemitério (é o fim da picada, ou da agulhada), é amiguinhos, a chapa ta esquentando, e o ano só ta começando.
Eu quero ir pra NY, ficar no meio da 5ª avenida e ver o circo pegar fogo, assistir tudo de camarote, pela net ja ta bom.
Escrito por Roger às 15h38
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TA FODA? RECLAMA COM DEUS MALANDRO
Deus criou o mundo em seis dias. No 7º, dedicou-se a ouvir as reclamações.
A 1ª a apresentar protestos foi a Girafa:
Porra, Deus! (a girafa, além de feia, sempre foi desbocada). Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou o Elefante, injuriado:
Puta Merda, Deus! (o elefante também era desbocado). Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a Galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do cu!
Escrito por Roger às 14h50
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APARECIDA LIBERATO? QUE NADA
Esse é firmeza
Aquário
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente um monte. Você comete os mesmos erros repetidamente porque é estúpido. Todo mundo acha que você é o mais completo idiota.
Peixes
Você é do tipo pioneiro e pensa que a maioria dos outros são uns cabeças de bagre. Você é rápido para reprimir os outros, impaciente e cheio de conselhos. Você não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. Você é o cabeça de bagre.
Áries
Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo seguido pela polícia. Você não consegue realmente influenciar ninguém apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Você não tem autoconfiança e é em geral uma merda.
Touro
Você é prático e persistente. Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um teimoso cabeça-dura. Você não é nada além de um maldito comunista.
Gêmeos
Você tem um raciocínio rápido e é inteligente. As pessoas gostam de você porque você é bissexual. Você tem tendência a esperar muito de muito pouco. Isto significa que você é um filho da puta barato. Geminianos costumam ter muito sucesso no incesto.
Câncer
Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, que faz de você um xarope. Você sempre está pondo as coisas para fora. É por isso que você está sempre numa boa, apesar de não valer nada. Todo mundo na prisão é de câncer.
Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. A maioria dos leoninos são agressivos. Você é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são ladrões filhos da puta.
Virgem
Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de cata-merdas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons motoristas de ônibus e cafetões.
Libra
Você é do tipo artístico e tem dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem provavelmente é meio veado. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. A maioria das mulheres de libra são putas. Todos os librianos morrem de doenças venéreas.
Escorpião
Você é o pior de todos. Você é traiçoeiro nos negócios e ninguém deve confiar em você. Você talvez atinja o sucesso financeiro através da sua total falta de ética. Você é o perfeito filho da puta. A maioria dos escorpiões deveria ser eliminada.
Sagitário
Você é otimista e entusiástico. Você tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de bêbados. Você não vale um pedaço de merda.
Capricórnio
Você é conservador e tem medo de correr riscos. Você é basicamente um merda. Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você devia se suicidar.
Escrito por Roger às 14h47
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vou publicar os textos legais da net
Funeral dos relógios
de Rodrigo Rospy van Spinelli
David chegou mais cedo do trabalho. Subiu os degraus do velho casarão com uma calma fora do comum. Saboreou o esmero dos músculos enquanto erguia a perna para cada passo.
Entrou em casa, lançou os sapatos ao alto. Serviu um copo de uísque e atirou-se no sofá.
David exibia expressão estranha enquanto consumia o líquido alcóolico. O olhar para cima, para o nada, o colocava em outro universo, um mundo indecifrável e inatingível. David estava flutuando.
O banho foi mais demorado que costumava ser. Lavou cada parte do corpo com minúcia, um capricho inédito. Secou-se aos poucos. Por trás do vapor que cobria o banheiro, um sorriso leve aparecia no espelho.
Escolheu o que usar medindo cada tom, analisando as peças como se definisse a roupa do seu funeral, o traje definitivo. Vestiu um terno preto.
David gastou os minutos seguintes nos detalhes. Aplicou uma dose exata de perfume. Domou o cabelo selvagem, aparou os pêlos do nariz. Colocou no pulso o belo relógio de ouro.
Foi quando David estremeceu. Olhou como se encarasse um desconhecido. Mostrou intensa antipatia pelo objeto.
Com expressão de nojo, David arrancou o relógio do pulso e atirou-o no cesto de lixo. Respirou fundo, apoderado de intenso alívio.
Voltou à sala, ao sofá e ao uísque. Admirava o sabor envelhecido. Degustava cada mililitro como se fosse uma garrafa.
De súbito, fixou o olhar na parede. Um imenso cuco dava as horas pontualmente. David buscou um taco de beisebol e surrou o objeto. Destruiu, impiedoso, o animal de mentira e os ponteiros de madeira.
Mais uma dose de uísque puro fez-lhe companhia. Então, a sede tomou conta do homem. Entrou na cozinha devagar e abriu a geladeira. Serviu-se de água fria. Parou diante do relógio redondo da parede. Sem pressa, jogou-o contra o piso gelado.
David deu as costas e saiu do ambiente. Quando desligou a luz, percebeu o brilho verde no mostrador do forno de microondas. Voltou para o interior da cozinha e empurrou o alvo eletrodoméstico. O estrondo da queda gerou um breve sorriso em David.
Retornou ao sofá da sala, misturou o uísque. Bebeu uma dose em poucos segundos. Logo foi outra. Sem moderação.
Dali, ele avistou um alto relógio na sala de jantar. Desafiava-o com aqueles ponteiros ultrajantes. O homem obteve uma serra elétrica e destroçou a peça. Sobrou nada.
Ao desligar a coisa, ouviu o doce sussurro da campainha. Olhou-se no espelho devagar, ajeitou a camisa e dirigiu-se à entrada.
Com movimento sutil, abriu a porta de madeira. Deu um passo adiante e aproximou-se. Sem pressa, beijou com enorme entusiasmo aquela bela garota de dezoito anos.
Escrito por Roger às 14h35
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bom, é isso ae, quem naum tem capacidade para criar, que tenha a cara de pau de copiar né naum? ae to eu
Escrito por Roger às 21h08
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AE ISSO É LEGAL D+
Como fazer uma Bomba Atômica? é Fácil d+ com esse manual vc estará apto a destruir sua casa, cidade, e pais.
Olá. Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento. Material necessário:
- Uma garrafa PET - 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta) - 1 foguete da NASA - O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço) - 1 micro-combustor de energia cinética platônica - 3 Nanochips maléficos - 10 metros de fios de cobre - 4 xícaras de OMO Progress - 1 motor de fusca movido à fusão - 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO) - 10 pilhas Duracell Ultra - 6 litros de Gasolina Aditivada - Urânio à gosto - Papel Alumínio - Um gato
Modo de Preparo.
Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxida e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe. Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe. Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe. Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor. Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades. Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.
Escrito por Roger às 21h00
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É MEU AMIGOS, A VERDADE ESTÁ LÁ FORA, SE QUER CONHECE-LA COLOQUE UMA BLUSA PQ TA FRIO
Escrito por Roger às 20h51
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Aki vai uma corrente pra vc que naum tem onde cair morto
CORRENTE DE POBRE
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente.
Lembre-se: POENTE ! É muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha:
CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente.
CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!
Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras:
TRISTEZA vai, ALEGRIA vem. ARROCHO vai, AUMENTO vem. ACM é do mal, Lula não é do bem. Palocci mente, Dirceu também.
Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque.
Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.
NÃO DEIXE DE REPASSAR, Um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.
NÃO DEIXE de passar para frente... pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC.
E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE...!!!
Por favor não quebrem a corrente!
OBS: E, AQUI VAI MAIS UM LEMBRETE:
NUNCA MAIS VOTE ILUDIDO. NEM TODO SAPO VIRA PRÍNCIPE. POR FAVOR, RACIOCINE!!!
Conclusão : A ÚLTIMA ESPERANÇA JÁ MORREU...
Escrito por Roger às 20h50
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POR QUE VOCÊ NÃO RESPONDEU AO MEU E-MAIL?
Desculpas
* AS MAIS MANJADAS *:
"Um vírus acabou com o meu micro! Perdi todo o meu winchester! Você me mandou um e-mail?!"
"Nem te conto... Escrevi duas páginas de e-mail, quando ia escrever 'tchau', o micro travou... Perdi tudo, fiquei tão nervoso que dei um chute na CPU e acabei com o micro de vez!"
"Estou duas semanas sem ligar o computador..."
"Meu irmão deve ter lido e deletado... Desgraçado!"
"Ué, você não recebeu?!"
"Essa semana foi muito corrida... Não tive tempo nem pra respirar... Nem lembrava o que era e-mail..."
"E-mail... O que é e-mail?"
"Esqueci a minha senha do provedor... Só lembrei agora!"
"Me deu um branco! Esqueci teu endereço! Que sorte que você me escreveu!!!"
"Deletaram meu Outlook... Li teu e-mail no Laptop da minha vó..."
"Quem é você?"
"Perdi meu computador!"
"É claro que respondi... devo ter errado o endereço..."
"Porque VOCÊ não respondeu meu e-mail!!!!?"
"Estou com tendi... n i t e... aaaaaaaaaaaaaaai!!!!!!!!!!"
"Me casei e estou em lua de mel... Ai, hummmmm... quer mais detalhesssss?"
"Estava doente de cama... Queria te escrever, mas não tive forças..."
* AS MAIS TRÁGICAS *:
"Seu amigo está na UTI em estado 'pior do que gravíssimo', aqui é a enfermeira... As últimas palavras dele foram 'cheque o meu e-mail...' Você pode ficar com essa conta de e-mail, ele deixou pra você na herança!"
"Sou do IML, o corpo do seu amigo está no Cemitério São Paulo... mas, por que ele não respondeu, eu não sei..."
"Ele se foi... Seu novo endereço é dead_guy_net@ghost_mail.hell.br, quer que eu encaminhe pra esse endereço?"
"Estouuuu ppaaarrraapléégico e soó coonsiggo esscreverr com a bbboca... uumm bbeeijoo... mmas aabracço naaum possso ddá naaum..."
"Sofri um acidente e perdi toda a memória... vamos começar de novo... de onde teclas?"
"Estou cego e não posso ler as mensagens... Você pode me ligar?!"
"Estou na prisão! O minuto de Internet aqui custa 50 Reais... Por isso serei breve... Tchau!!!"
"Estou preso por estupro seguido de assassinato e canibalismo e é inafiançável! Escrevo do LapTop do carcereiro, que está bem atrás de mim, e me cobrou um preço BEM ALTO pra checar meu e-mail... desculpe a letra tremida..."
"Estou num hospício! Mas cuidado pra ninguém te ver por aqui e fala baixo... Xi, se esconde! O Monitor está chegando!"
"Fui intimado pelo serviço militar do exército e estou na guerra da Chechênia... Quer vir pra cá me fazer companhia?!"
"Estou em campo de batalha... e escrever e-mail aqui é um tanto quanto arriscaaaaaaa,.;,.ndiupfpeaigfgauh ele já era! Há, há, há..."
"Estou seqüestrado... Já que você escreveu, o resgate é um milhão..."
* AS MAIS SINCERAS *:
"Não quero mais me corresponder com pessoas como você!"
"Ah, não enche o saco!"
"Porque eu não quis!"
"Eu tenho mais o que fazer..." "Por que não responde seus próprios e-mails e me deixa em paz, hein?!"
"Achei ele extremamente idiota..."
"Por que VOCÊ me mandou um e-mail?"
Escrito por Roger às 20h48
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TO COMEÇANDO A ACHAR QUE O ORKUT É UMA GRANDE BOSTA, SE PARAR PRA VER NAUM SERVE PRA NADA, É LIXO, UM PROGAMINHA TOSCO QUE NAUM TE LEVA PRA LUGAR NENHUM. BOM EU TENHO O MEU, FAZER OQUE NÉ? ACOMPANHAMOS TENDENCIAS, AFINAL SOMOS PRODUTOS DE UMA SOCIEADE FALIDA E SEM PERSONALIDADE. TO PROCURANDO UM JEITO DE DELETAR, MAS AINDA NAUM ACHEI, CONTINUAREI PROCURANDO, AFINAL SE TENHO QUE MANDAR MENSAGEM PRA ALGUM AMIGO MEU, MANDO CARTAS, COMO MINHA MÃE FAZIA A MUITO TEMPO ANTES DE TER TELEFONE.
vou colocar aki alguns textos de gente muito boa, tipo uma gente que eu encontrei na net, DANIEL GALERA (sou fã desse), Tiago Peretto e outros ae que eu naum lembro. mas no texto eu coloco o nome do infeliz pode deixar, afinal plágio é crime né?
Escrito por Roger às 20h35
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NOSSA, TO OUVINDO BEATLES, DEVE SER O FUNDO DO POÇO MESMO, TO CANSADO, PRECISO CORTAR O CABELO, MAS NAUM TENHO PACIENCIA PRA FICAR PARADO ENQUANTO UM FDP PODE CORTAR MEU PESCOÇO COM UMA TESOURA, SEI LÁ.
ACHO QUE NINGUEM NUNCA VISITOU ESSE BLOG, SÓ EU GOSTO DE HISTÓRIAS BESTAS, DEVE SER ISSO.
QUALQUER DIA VOU ESCREVER MINHA VIDA AQUI, AE O MUNDO VAI SABER OQUE É MINHA MENTE PARANÓICA.
ME AGARDE MUNDO DESGRAÇADO, TO NA AREA E DE MAU HUMOR HAHAHAHAHAHAHA
Escrito por Roger às 20h26
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Po meu, não é novidade pra ninguem, mas, eu to de bode, Odeio Domingo de tarde, deve ser pq tenho que madrugar na segunda pra encarar o trampo, eu quero mais que tudo na vida é ter minha agencia de publicidade.
Acho que quando isso acontecer eu vou ser feliz.
Hoje fiz uma triste descoberta. Não tenho muito tempo pra ser feliz em meu apartamento de cobertura, um duplex de 600 mts2 pq funciona assim.
Tenho hoje 26 anos de idade.
To no 2º ano de faculdade.
Vou me formar com 28, abro minha agencia, me caso com a Jo, a mulher da minha vida, começo a ficar milionário aos 29, com 30 terei tudo oque sempre quis.
Do jeito que eu levo minha vida cheia de erros e de coisas erradas, fumando e bebendo feito um doido, dificilmente passarei dos 50, então ja vivi mais da metada da minha existencia, mas tudo bem, o importante é eu conseguir ficar milionário até os 30, pois dai pra frente será uma contagem regressiva pro fim.
Eu hein, o vida besta
Escrito por Roger às 20h21
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